?

Log in

No account? Create an account

Своей дорогой

Блог Сватова Алексея о Бурятии и Байкале


Previous Entry Share Next Entry
Перекличка. Анекдоты давай!
фот
alexsvatov
Кто не спит? Жетоны дам
UPD: Анекдот давай!

Recent Posts from This Journal

  • Кумака. Джергинский караул.

    Кумаку мы встретили в последний вечер там где и рассчитывали, у знакомой нам уже мари, правда не так близко как представляли себе. Человек…

  • Юргон. Джергинский караул.

    Солнечный день сделал возможным посещение одной из основных целей нашего караула, водопада Юргон. Можно конечно и в пасмурный день туда идти, но…

  • Многомужняя, молчаливая, трёхпалая.

    Трёхпалый друг лесов, вернее даже не друг, а подруга, самка трёхпалого или как его ещё называют, желтоголового дятла. С первого взгляда их можно…

  • Утро. Джергинский караул.

    Джергинский заповедник, долина реки Ковыли, утро. Замечу, первое солнечное утро в заповеднике. Уже знакомая вышка Время утренних туманов и…

  • Марь. Джергинский караул.

    Кордон Биранкур. Ночью дождь, утром хмарь, вокруг северная лиственничная тайга и сырость, зато поспали на полчаса подольше. То один, то другой…

  • Туда. Джергинский караул.

    Улюнга, Биранкур, Юргон, 110-й, Умхей и Ковыли, знакомы эти названия? Включайте в наушники горловое пение и начнём путь в суровые земли…

  • Сезон штормов

    Ещё один пасмурный пост вдогонку к вчерашнему. Всё никак не могу подобраться к золотой осени, но может это и к лучшему, насладимся ей чуть позже.…

  • Зима близко

    Я же тут золотую осень ездил снимать, но что-то пошло не так! Октябрь внезапно выключил золотую кнопку и включил серебро. Вернулся из…

  • В пампасы!

    Снимать нужно всегда. Даже если нет возможности куда то выехать всегда есть вид за окном. Нет хорошего вида? Есть небо, а оно всегда разное. Мне…


Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

  • 1
Время еще восьми нет!:) Рано спать.

Хех! У нас второй час ночи

рановато спать)

Ну вот будет с кем поговорить, у нас уж рассветёт скоро

Я не сплю.
Давай)
:)

у вас сколько сейчас?

А зачем тебе анекдоты? Немодно же :)

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.

Видит вывеску «Шоколадница».
Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота.
Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает:
— Что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:

— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это… только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!

Повар говорит:

— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю.

Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка… Смотрю, жизнь-то и тебя помотала…

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
Люди заоборачивались, заулыбались.
Парень покраснев возвращается к своему столику.

Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!

Плывут по морю две акулы: мать и сын.
Сын: — Мам я есть хочу.
Акула мать отвечает: — Вон, видишь, у берега человек плавает, подплывешь к нему, оплывешь вокруг него три раза, потом нападаешь и съедаешь.
Сын: — А нельзя сразу подплыть и съесть?
Мать: — Не, ну если хочешь, ешь с дерьмом.


Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать. . . Наверное, сильно ударилась...


Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше.
Перешла ручеек лесной.
Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше.
Пробирается через чащобу.
Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
— Твою мать, ты мне поср*ть дашь или нет? — спросил Серый Волк.


Осьминог — самое бедное животное.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.


Царевна-лягушка:
— Поцелуй меня, Иван-царевич, и стану я прекрасной царевной.
— Ну уж нет... говорящая лягушка прикольнее.


Волк и Заяц не всегда были врагами.
Более того, дружили семьями.
Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку…
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено, загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь...
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает.
Подходит и лапой вдоль хребта...
Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали Заинька! Я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц! Ну, погоди!

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встаёт...
- Это можно исправить...
Есть два варианта.
Первый: одна операция, и всё сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов.
Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов...
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьёй, прежде чем принять решение...
- Хорошо... Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, и какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню...


Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

Сидят старик со старухой, молодость вспоминают.
Тут дед и говорит:
- Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал. Старуха согласилась.
Дедок вышел и стал ждать.
Час ждет, второй, третий.
Ему надоело и он зашел в избу.
- Старуха, ты чего так долго не выходила?
- А меня мамка не пустила!

Идет дед по улице... Задумался, да как пёрнет!
- Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
- А впрочем я и в молодости таким же раздолбаем был!

Бабка нашла использованный презерватив.
Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала:
- Да-а!..
Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла - шкура лупится!

Развлекайся)
:)

Пиши, если что.
Я ещё пару часов в сети буду.
:)

Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal сибирского региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

И победитель у нас сегодня само собой kotyara_71! Жетоны отправлены!

Спасибо)
Обращайтесь, если что...
:)

У нас, 1:37. Наломался я сегодня - Иван-Чай заготавливал. Ферментируется сейчас, завтра в духовку засуну :)
IMG_20160703_194920.jpg IMG_20160703_220030.jpg

Пятачок с Винни-Пухом, нашли воздушный шарик. Пятачок его стал надувать, шарик лопнул, Винни-Пуха, взрывной волной, отбросило, а Пяначку, разорвало рот. Винни-Пух, встаёт, отряхивается, смотрит на Пяточка и злобно-так, говорит: Чё ржёшь, свинья?! Меня, шас, чуть не убило!!!

Edited at 2016-07-03 08:57 pm (UTC)

Иван чай это хорошо!

Нашёл, значится, мальчик осенью в лесу ежа.
Принёс домой, посадил в коробку, натаскал листьев.
Ёжик был забавный и нереально клёвый.
Ночью он забавно топал лапками, пил молоко из блюдца и фыркал, когда ему что-нибудь не нравилось.
Наступила весна, пригрело солнышко.
Ёжик забрался на подоконник, расправил крылья и улетел.

...и тут мальчик понял, что это был не ёжик, а ХУЙ_ЕГО_ЗНАЕТ_ЧТО!

  • 1